給未來的自己

絕對不是想東想西和想如何挽回的事

因為該說的都說得差不多了不是嗎?

沒有回應本該就是她的問題而不是我在煩惱說我該怎麼做

是的 曾經我做過想要把我的思維和行為模式套用在她身上 因為我不喜歡她那一個調調 但 結果是不成功的

這也還好 每人都有各自的活法 不是我能干涉的

我能做的只有了解和體諒這人跟人之間的差異

當然不理會我的發言也不怎麼樣 因為那是她的選擇 而我也因為她的選擇決定了不再進一步的行動

這才是造成這局面的原因啊

我說的話是超過了又如何?她若啥都不跟說那就這樣吧

是說 我都做到這一步了自己卻還是想做一些事 真不曉得自己是怎麼想的

那一晚的說法是那之前做的都是為了挽回

而接下來的不是 是代表個人

所以我想問'個人'是和意思?

以下可以發現一點東西

"妳在學習變堅強 我也在學習變堅強"

"我們仍然無法溝通 是因為彼此都不知道對方真正想要什麼"

想像總是很美好

但現實太骨感

"我不否認你對這段友誼的付出 因為那是否定我自己對這段友誼的付出"

想過很多 但這次不是再為這段友誼而說而做努力

只是整理出這段時間的心得

一直以來我都在等著你開口問我 所會先主動提出問題

但是你沒有 

那為何我不先開口說?

哈 這就是重點

一個人對一個人不主動提出問題表示我想了解你

那麼這表示什麼呢?

會是現在的我是因為我發現世界不是想中那樣時我開始隱藏自己真正情緒，不是壓抑，是我認為的生存之道。

太過外顯的情緒很容易造成別人眼中對你的印象

所以我將真正情緒包裝在那種普世認可的客氣有禮下 

用「善良惡魔」這詞來解釋
你的內心與外在是不同的兩個世界，有可能你的本性善良控制住了邪惡的想法，同時也是個具有想像力的人，或許有討厭的人在你的內心世界已經死了上百回，死法也可能千奇百怪，但實際上你還是會覺得這種念頭想想就算了!!

沒有人喜歡無禮貌的傢伙不是嗎?

所以會要求自己啊~

以下是對她那不滿的原因之一還有對這環境的厭惡

別人都拿放大鏡看你 你會爽嗎? 哈不爽還不准擺臭臉喔?

還有討厭自以為是的了解

不知道是不是壓力太大最近腦子特別愛亂想，害得自己都不知道該用什麼表情了

最近在學校的時候心情總特別的壞，但是不想要擺臭臉，因為有自知之明那樣子肯定不討人喜歡，說白一點吧自己也不喜歡那樣子，因為那樣子真的很醜。可是呢心情就是TMD好不起來！還要被朋友說我情緒起伏很大，內心的煩悶又更重了。不喜歡那些人明明就不明白自己還那麼說我...擺出一臉對我好像很了解似的樣子...看了就越發覺得我是不是乾脆不要笑好了？要笑不笑這是問題一
問題二是該用怎樣的心態讓自己可以不要對朋友有那麼大的防備之心呢？不知道為什麼自己就是特別的不容易對人敞開心胸，說出自己內心的真實感受，可能是沒遇到讓自己可以信任的人所以開不了口吧！但又很想找個垃圾桶，而不是一直當別人的垃圾桶。看著朋友們的笑容到嘴中的那內心話就開不了口，怕破壞這一刻的寧靜和諧。原本統測要到了，考試什麼的一堆，書都讀不完了哪還有誰能顧及到這些，可是就是停不下來不去想。
找不著可以真正使自己平靜下來的方法，平常紓壓的方式好像都起不了效果，一顆心就這麼的被那些心情擠壓變形，心臟是還能跳還能維持最基本的生活，只是它每跳一下都讓我感覺好痛苦，窒息般的難受，真真是令我受夠了，可是生活還是這樣啊！我能怎麼辦呢？如果可以多希望理智和情感分離，那麼我可以正常的考完試，即使我的情感系統已經崩潰了，也不怕有甚麼影響。
寫這麼多其實只是想知道我到底哪裡出了問題，是連自己都沒察覺到的，現在大腦偵測系統很混亂無法正常運作，所以就靠各位給指點一下了。真心求解啊，因為我自己目前對自己的困境無能為力。我有種感覺就是自己還沒有憂鬱症沒到那麼嚴重，還維持在一種可以稱為正常的範疇哩，因為理智尚存。

還記得那時候很傷心吧!但 卻只能在論壇發洩心情 哈哈 多麼可笑~我卻真心笑不出來

有段時間是羨慕他們的

但之後發現我沒辦法那樣ㄟ為啥呢?

不過就抱個怨嘛又不難 只是難在人心吧 

說過很多次了真正的情緒隱藏的很深 而她們沒誰想過問問我 所以我如是沉默著