給未來的自己

突然想起愛演戲的自己是否又沒經我同意演起了一場戲，好像又被自己騙了，在谷底的時候突然驚醒。

一天又一天的逼迫自己，是懶是真心也是虛情似假意，所以自己又被自己騙了，因為這似真似假的情緒反應所配合演出的一場戲。

一天拖過一天結果到了今天還是沒看書，還是沒看書的然後就是自己快被自己的懶惰逼死，如此循環不止的結局，不是我想要的啊。

也因此雖然放假還是快樂不起來，雖然做自己喜歡做的事還是不快樂。

今天的笑容很多，因為同學也因為看書，所以嘴角總是不自覺揚起。

用夾子夾起了劉海照著鏡子，看起來有點好笑，感覺呆呆的。露出自己的額頭時有點害羞，但想了想多夾幾天就熄怪了，所以心就淡定了。

今天食加老師說了關於她和她女兒的故事時，看的見老師的堅強，以及生命開出的花朵是多麼燦爛地盛開，或許當老師以自身的故事給學生什麼省悟時，才是學習最為值得我期待的事。

翻看著商週，我心是多麼有力的跳動、熱血沸騰著，看著多少人付出多少努力心血才有今天，總是感動滿滿。

先祝自己愚人節快樂！

一天的開始最先令我心驚驚的事是英文的考試成績，大家議論紛紛的也因此勾起我的注意，我心癢難耐的想知道成績，就傳簡訊給老姐要她幫我查一下然後告訴我。

今天最冏的事，就是考試答案沒寫在答案卡上，激動的跑去找老師拿答案卡，中午睡覺時深深的反省，覺得自己太不小心了，我想這會是很好的教訓。

當我發現自己的錯誤時，當下心情很簡單明白，就是追回答案卡補上答案，有幾個同學說我的行為嚇到老師了，讓我心裡很不安很惶恐，所以為了這個失誤，我中午就多吃了一點，以安慰我被嚇死的腦細胞。

今天是段考的前一天，大多時間不是自修就是檢討考卷，我因為經痛很不舒服所以上課無法專心總是想睡。下午連睡了兩節課補了一小時多的眠，經痛也比較減緩，只是思緒還無法集中在讀書上，就開始寫字記錄與自己心靈對話的內容，因此原本較混亂的情形就變好了。

今天有同學帶家鼠去學校玩，一些同學的注意都在小小的老鼠身上，因此常常聽見她們的驚呼聲和聊天聲，這讓我覺得那些老鼠很可憐，被人類拿著奇奇怪怪的東西逗弄著還三不五時的用尖銳的高音砲轟牠們小小的耳朵。我沒靠近去看，只有在座位上聽著同學討論，因為我覺得我也和那些老鼠差不多只是再幸運一點，我不需要被那麼多人注視和玩弄，但同樣耳朵很不舒服。

今天最煎熬的課也事夜輔，鼻水不停的流，衛生紙像是不用錢的一直用，鼻子夠苦的了。心情有起有落，快樂大於悲傷，今日最大的收穫是那實驗時的互相幫助，和發現上課其實也是很有趣的，雖然是為了考試。

今天的數學分數讓我知道粗心大意會死很多分數，但是改不了，太心急也太緊張的關係，一不小心就忽略了和國中時有的比。

原以為實習課不會太空閑，但結果是閒的慌，在實驗室並不好睡，所以我勉勉強強的瞇了一節課就投降。於是我開始看著實驗室的窗外世界，作無法睡覺的白日夢，我沙沙沙的握著筆隨性寫下，自己的自由與不自由、那窗外邊世界、與自己的心出遊路過了哪又做了啥、吃香喝辣的，最後捱到了下課鐘響，我也為自己帶來了無限的新希望。

我不知道這算不算心想事成，還是互補作用，因為每當心有所期盼或是特別心情不好時總會有意想不到的事發生，像今天我就吃到了蛋糕，雖然不知道是不是提拉米蘇，但是真的特開心。

原以為今天真是事事不順的日子，分化成績低到爆，食加成績也不如意，心情因為分數的影響便的很低弱，一直沉悶著鬱鬱寡歡在考完分化的時候，還有肚子痛來亂，當下的我想了很多終於在夜輔結束時找回自己原有的樣子。

當時心裡想著分數為什麼這麼差，雖然有看書，但是有看沒看都沒差，然後又看看別人，那些考的也不理想的人，心理更哀怨為什麼她們都有可以傾吐的對象，然後我就想了想之前問過老姐，也是因為成績的問題，那時老姊的意思大概就是，成績好壞是不一定的，不能因為一次的差就否定了全部。然後我又想著朵朵說的話，就是找一句能使自己脫離困境，我想了想就隨手寫下，這些考試只是我生命中的一點，並不代表生命的全部。

今天看著自己的行事曆的那些空白格子覺得很在意，應該做點什麼來美化和好好利用才行，因此在去打掃的途中越想越開心。雖然成長進度只有一點點，但已是豐收的一天。

我會期待的，看結果是否符合自己的想法。

今天早上為了考試在忙著看書，在從早自修到第三節下課前都緊繃著神經。雖然第四節課的數學課也不得太放鬆，在抄筆記時，因為看不清楚而鬧了一個小笑話。

比較尷尬的時候是發考卷和上體育課時，讓我想起國中的日子。那一段刻意的保持距離，沒有跟什麼人比較好，感情就都是淡淡的，也因此少了許多尷尬的事。